viernes, 23 de septiembre de 2016

Cómo expresar tus sentimientos sin causar una pelea


Por: Jennice Vilhauer Ph.D.
Tres  pasos para mejorar tu relación y obtener más de lo que quieres


La importancia de expresar tus sentimientos en una relación no debe ser subestimada. Ser honestos acerca de cómo nos sentimos permite la unión y la cercanía emocional con la otra persona, lo que mejora a su vez cada aspecto de nuestras relaciones. Por otro lado, ocultar cómo te sientes crea distancia y desconexión. Expresarnos es muy importante. Muchas personas sienten miedo y evitan expresar sus emociones, especialmente, cuando están molestos. La razón más frecuentemente para esto es: “no quiero causar una pelea.”

Así que ¿cómo expresar nuestros sentimientos estando tristes o molestos y sin causar una pelea?

1. No asumas una respuesta negativa.  El mero hecho de asumir que expresar cómo te sientes causará un conflicto es parte del problema. Siendo realistas, la mayoría de personas llegan a esta conclusión ya que han tenido alguna experiencia en el pasado tratando de expresar cómo se sienten en realidad  y esto se ha convertido en una pelea. 

Sin embargo, cuando imaginas que algo va a salir mal, te estás preparando para que sea así. Muchas veces debido a que las personas están esperando una pelea, evitan expresar emociones negativas hasta que están tan molestos que no pueden mantenerlo por más tiempo. Sentimientos que pueden haber estado fermentando durante muchas semanas salen en forma de una explosión muy grande de enojo, lo que se siente como un ataque contra la otra persona. Luego se sienten culpables y acuerdan guardarse sus emociones la próxima vez que se sientan molestos.

En lugar de eso, imagina cómo se sentiría hablar con tu pareja de modo que se sienta tranquila. Cuando no estás esperando que las cosas vayan mal y en realidad puedes anticipar un resultado positivo, tu enfoque y energía a medida que enfrentas a tu pareja serán totalmente diferentes.


2. Expresa cómo te sientes sin acusar a la otra persona. Expresar cómo te sientes puede hacerte sentir vulnerable y como resultado de esto, la mayoría de las personas se ven naturalmente inclinadas a querer justificar sus sentimientos culpando a la otra persona de alguna forma: “Me siento molesto, por lo que dijiste”, “me siento molesto, por lo que hiciste”. Pero acusar a la otra persona diciendo que por su culpa te sientes de esa manera solo la pone a la defensiva e impides que te escuche.

En lugar de eso, intenta simplemente decir cómo te sientes y detente para esperar una respuesta. “Me siento irritado”. “me siento frustrado”. “me siento triste”.

 La mayoría de las personas encuentra esto mucho más difícil de lo que parece, porque poner una emoción ahí afuera sin una justificación y sin acusar puede hacer que te sientas incómodo o expuesto. 

Si la persona a la que le estás hablando se preocupa por ti, su respuesta luego de decirle que te sientes molesta va a ser un ¿por qué? De esta forma, la otra persona ahora está invitada a mantener conversación.
3. Expresar lo que quieres antes de lo que no quieres. La mayor parte de los sentimientos negativos se van generando por algo que no te gusta o que no quieres. En el lado opuesto de lo que no quieres, esta algo que quieres. 

“Me siento enojado porque no me gusta ser despedido, quiero ser escuchado", "me siento herido porque no me gusta que estés siempre ocupado, quiero que pases más tiempo conmigo”. 

Esta inclinación natural a expresar lo que no quieres primero viene del deseo de justificar tus sentimientos.

En lugar de ello, si te saltas la parte de “lo que no quieres” y vas directamente a lo que quieres, evitarás poner a la otra persona a la defensiva y le permites identificar lo que puede hacer para mejorar la situación. 

También aumentas la posibilidad de que escuche tus necesidades y deseos.

Pongámoslo a prueba  

De la manera antigua:
Tu: Me siento molesto porque nunca pasas tiempo conmigo. (Culpa)

Tu pareja: ¿De qué estás hablando? Estamos siempre juntos. (Defensiva)

De la nueva Manera 

Tu: Me siento molesta. (Sentimiento sin justificación)
Tu pareja: ¿Por qué estás molesta? (invitación)
Tu: Te amo, y quiero que pasemos más tiempo juntos
Tu pareja: A mí me gustaría eso también.  

Cambiar la manera en que expresas tus emociones es más difícil de lo que parece. Así que te animo a que lo practiques, primero en tu cabeza y luego en con otras personas con las que tienes menos apego emocional. El beneficio de tus necesidades satisfechas y el aumento de la intimidad emocional en tu relación, bien valen el esfuerzo. 

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